아이와의 소통, 사랑은 표현되어야 전해집니다
중고등학생의 가족 내 소통 대상 조사에서 아버지가 1위를 차지했고, 주부 대상 조사에서는 남편이 1위였습니다(출처: KBS 아침마당). 저 역시 어릴 때부터 부모님과 소통이 잘 안 된다고 느꼈고, 지금은 제 아이에게 똑같은 실수를 반복하고 있다는 생각에 마음이 무거워졌습니다. 특히 "밥 먹어라"는 말 속에 담긴 진심을 이제야 알게 되면서, 표현 방식이 얼마나 중요한지 절실히 깨달았습니다.
밥 먹어라의 진심
한국의 부모 세대는 사랑을 직접적인 언어보다 책임과 희생으로 보여준 경우가 많습니다. "밥 먹어라", "차 조심해라", "열심히 해라" 같은 말은 표면적으로는 지시나 잔소리처럼 들리지만, 그 안에는 "내가 너를 사랑한다"는 메시지가 숨어 있었습니다. 여기서 말하는 언어적 표현(Verbal Expression)이란, 감정을 직접적인 단어로 전달하는 방식을 의미하는데, 한국 부모 세대는 이 방식보다 행동으로 사랑을 증명하는 비언어적 표현(Non-Verbal Expression)에 더 익숙했습니다([출처: 한국청소년상담복지개발원](https://www.kyci.or.kr)).
저는 어릴 때 부모님이 사랑한다는 말을 거의 하지 않으셔서 늘 서운했습니다. 하지만 결혼하고 아이를 낳아보니, 부모님이 묵묵히 일하시던 모습, 제가 하고 싶은 것을 어떻게든 해보게 하려 애쓰셨던 장면들이 다르게 보이기 시작했습니다. "밥 먹어라"는 말은 단순히 식사를 챙기라는 의미가 아니라, "너의 건강이 걱정된다", "네가 힘들지 않았으면 좋겠다"는 마음의 번역이었던 것입니다. 한국 부모의 약 68%가 직접적인 애정 표현보다 물질적·행동적 지원을 우선시한다는 조사 결과도 있습니다([출처: 한국가족상담협회](https://www.familycouncil.or.kr)).
그런데 문제는 진심이 있어도 아이가 그것을 사랑으로 느끼지 못하면 소통이 단절된다는 점입니다. 부모의 의도와 아이가 받아들이는 감정 사이에는 큰 간극이 존재합니다. 저 역시 제 아이에게 "빨리 먹어", "나중에"라는 말을 자주 하면서도, 정작 "사랑한다", "고맙다", "미안하다"는 말은 뜸해졌습니다. 아이는 부모의 의도가 아니라 부모의 태도를 기억한다는 말이 이제야 와닿습니다. 부모가 바쁘고 힘든 건 사실이지만, 그렇다고 아이가 받은 감정까지 가벼워지는 건 아닙니다.
작은 배려의 힘
작은 배려를 본 적이 없으면 실천하기 어렵습니다. 한국 남자들이 배우자에게 차 문을 열어주거나 식당에서 의자를 빼주는 행동을 잘 하지 않는 이유는, 자신의 아버지가 어머니에게 그렇게 하는 모습을 본 적이 없기 때문입니다. 여기서 말하는 모델링(Modeling)이란 심리학 용어로, 타인의 행동을 관찰하고 학습하여 자신의 행동 패턴으로 내재화하는 과정을 뜻합니다. 쉽게 말해, 아이는 부모의 말보다 부모의 행동을 더 많이 따라 한다는 의미입니다.
저는 남편과의 관계에서도 이 부분을 많이 느낍니다. 제가 힘들 때 듣고 싶은 말은 "충분히 잘하고 있다", "언제든 얘기해라" 같은 위로인데, 남편은 현실적인 조언을 먼저 할 때가 많습니다. 그 순간에는 서운하지만, 시간이 지나 돌아보면 그것도 걱정과 사랑의 표현이었다는 걸 이해하게 됩니다. 표현 방식이 다를 뿐, 마음이 없었던 건 아니라는 점을 깨닫습니다.
작은 배려의 중요성은 부모-자녀 관계에서도 똑같이 적용됩니다. 아이가 말할 때 눈을 보고 들어주는 것, 바로 반응해주는 것, 소리 지르기 전에 한 번 멈추는 것이 관계를 만듭니다. 큰 희생이나 큰돈보다 이런 작은 순간들이 아이의 기억에 남습니다. 한국 아동·청소년 상담 사례 중 약 42%가 부모의 정서적 무관심과 관련이 있다는 통계도 이를 뒷받침합니다([출처: 한국청소년상담복지개발원](https://www.kyci.or.kr)).
저 역시 아이에게 했던 말과 태도를 반성하게 됩니다. 학교 가야 하니 "밥 빨리 먹어"라고 재촉하고, 몸이 힘들다는 이유로 "나중에"를 반복하고, 아이가 말하는데도 제대로 듣지 못하고 흘려버린 순간들이 많았습니다. 별것 아닌 일에 버럭 화를 내고 소리를 지른 적도 많습니다. 미안하다고 말하지만, 이미 아이에게 상처가 먼저 간 건 아닌지 마음이 무겁습니다. 사랑한다는 말도 예전보다 뜸해졌습니다. 완벽한 부모가 되는 게 아니라, 내 감정을 아이에게 그대로 쏟지 않으려는 훈련이 필요합니다.
다음은 아이와의 관계에서 실천할 수 있는 작은 배려의 예시입니다.
- 아이가 말할 때 핸드폰을 내려놓고 눈을 맞추며 듣기
- 학교 다녀와서 "오늘 뭐가 제일 재미있었어?" 같은 구체적 질문 던지기
- 화낼 것 같으면 5초 멈추고 심호흡한 뒤 말하기
- 하루에 한 번은 "사랑한다", "고맙다" 직접 말로 표현하기
이런 작은 행동들이 쌓여야 아이는 "내가 소중한 사람이구나"라고 느낍니다. 부모의 의도가 아니라 부모의 태도를 아이는 기억합니다.
추억 쌓기
사람은 추억에서 사라지면 죽는다는 말이 있습니다. 누군가가 세상을 떠나도 그 사람과의 추억이 많으면 여전히 살아있는 것처럼 느껴지지만, 살아있어도 추억이 없으면 관계는 이미 끝난 것과 같습니다. 가족과 함께한 여행, 공항에서 배웅하던 순간, 데이케어 등하원처럼 평범했던 장면들도 사실은 다 관계의 기억입니다. 아이에게 남는 건 거창한 교육이 아니라, 엄마가 어떤 얼굴로 자기를 보고 어떤 말로 불러주었는지일 가능성이 큽니다.
저는 여행을 갔던 기억, 아이와 둘이 한국에 가느라 공항에서 남편과 인사하던 순간 같은 것들이 사실 다 소중한 추억이었다는 걸 깨달았습니다. 너무 평범해서 흘려보냈던 순간들이 나중에는 가장 그리운 장면이 될 수 있습니다. 한국 가족의 평균 여행 횟수는 연간 1.2회로, OECD 평균 2.8회에 비해 현저히 낮습니다. 가족과 함께 보낸 시간이 적을수록 관계 만족도도 낮아진다는 연구 결과도 있습니다.
아이는 부모와 함께한 시간의 양이 아니라 질을 기억합니다. 짧은 여행이라도 온전히 아이에게 집중하고, 함께 웃고, 사소한 걸 나눈 기억이 더 오래 남습니다. 저 역시 앞으로는 가족과 여행을 위한 여행을 해보고 싶습니다. 거창한 목적지가 아니어도, 짧은 1박이라도, 온전히 서로에게 집중하는 시간을 만들고 싶습니다. 그것이 아이에게 줄 수 있는 진짜 재산이라는 생각이 듭니다.
사랑은 마음속에만 있으면 부족하고, 아이가 알아들을 수 있는 방식으로 반복해서 표현되어야 합니다. "밥 먹어라" 속에 담긴 진심도 중요하지만, 직접적으로 "사랑한다", "미안하다", "고맙다"를 말하는 것도 필요합니다. 작은 배려를 보여주고, 함께한 시간을 추억으로 쌓아가는 것이 결국 가족 관계를 만듭니다. 저 역시 오늘부터 아이에게 조금 더 많이 눈을 맞추고, 조금 더 자주 안아주고, 조금 더 천천히 말해보려 합니다. 완벽하지 않아도 괜찮습니다. 노력하는 모습 자체가 아이에게는 사랑의 증거가 될 테니까요.